10%

КОТ ПО ИМЕНИ ЛОСЬ

Про кота, который худел

By THE STORY LINES

November 27^th, 2019

У меня есть кот по имени Лось. Маленький комочек шерсти оправдал поговорку про корабль, который как назовешь, так и поплывет, и вырос огромным мохнатым зверем с отрешенным взглядом и полным отсутствием интеллекта. Иногда котик забывается, и, возомнив себя северным лесным гигантом с прекрасными рогами, разгоняется и со всей дури таранит головой стальную входную дверь. Потом отдыхает пару часов. Я думал приклеить поролон, но как-то руки не дошли.

После развода кот принял неверное решение и остался жить со мной. По утрам, когда я печально разглядывал свою тушку в зеркале, кот вальяжно проходил мимо и мяукал "тоолстый, тоолстый".

Однажды я не выдержал, схватил скотину за шкирку и, со словами "посмотрим сейчас, кто у нас толстый", поехал к ветеринару. "Толстый! – постановил ветеринар и вынес приговор. – Диета!". Начались суровые времена, дисциплина, мерный стаканчик, голод, крики, или, наоборот, гробовое молчание. В доме появились весы. Я сел на диету из солидарности.

Но кот не худел, как, впрочем, и я, и я пошел в качалку. Спорт дал результаты, но однажды, вернувшись домой в мыле после пробежки, я увидел в глазах животного то ли насмешку, то ли сострадание и понял, что домашнее равенство снова нарушено. Потрепав мохнатый жирный животик (кота), я решительно зашел в амазон и заказал кототренажер номер один.

Кототренажер выглядел как вибратор и тарелочка для замеса. В комплект шли также цветные перышки: синее и желтое. "Что это?" – спросил у меня таможенник, крутя в руках фаллический дeвайс и разглядывая перышки. "Это для моей киски" – ответил я и подмигнул, за что был моментально пропущен на родину.

Кототренажер номер один проработал в общей сложности минут 20. Девятикилограммовый лось расхерачил фаллоимитатор, сожрал синтетические перышки (синее и желтое), рыгнул, окинул меня презрительным взглядом и удалился на диван. В тот вечер кот был лишен ужина, а я заказал следующий инструмент для похудания под кодовым названием “шарик”.

Шарик представлял из себя шарик с отверстиями, из которых сыпалась еда, если кот катал его по полу. "Нет ручек – нет варенья" – тихо пробубнил я себе под нос и зарядил агрегат. Изобретатели шарика однозначно дружили с продавцами пылесосов, поэтому в доме также появился навороченный пылесос дайсон стоимостью с маленький автомобиль. Шел чемпионат мира по футболу, я пил пиво, а лось гонял шарик по полу и ругался матом.

Шарик был жестким, лось сидел на нем месяца четыре и таки похудел. Потом кто-то сломался. Не шарик. И не лось. Лето сменилось зимой, я стал старше, раздобрел и убрал шарик в тумбочку. Кот растолстел, распушистился, приходил ласкаться на колени и говорил мне, что я красивый.

Еще у меня есть мечта: хочу, чтобы лось заговорил по-русски. Иногда, когда я напиваюсь, я опускаюсь перед моим господином на четвереньки и умоляю его сказать хотя бы одно слово. "Мясо, ну скажи хотя бы мяяяяяяясо!" – мычу ему в лицо, но партизан молчит и смотрит на меня осуждающе. В эти моменты я думаю, что мы чем-то похожи. Каждый из нас думает, что живет с дебилом.

А позавчера лось переехал жить в деревню к своему новому другу по имени Фиш. Надеюсь, ему там будет хорошо. Раздуется, наверное, пуще прежнего, на деревенской-то еде.